Taradinhos e taradinhas,

Esse povo não tem mesmo mais o que inventar. Acreditem, existe uma liga de futebol americano para mulheres, cujo uniforme é só de lingerie. Estou falando da LFL, a Lingerie Football League!

A liga foi criada em 2009, colocando mulheres só de lingerie e equipamentos como capacete, luvas, ombreiras, etc… A ideia surgiu do Lingerie Bowl, uma transmissão pay-per-view, alternativa ao comercial do, famoso, Super Bowl. Ou seja, não ta gostando da Madonna cantando, se puder, mude o canal e assista várias meninas saradas se batendo, correndo e jogando futebol americano.

Esse é o esporte com maior ascensão de adeptos e fãs, nos últimos tempos, nos EUA. Em menos de 4 anos, a LFL foi oficializada e passou de intervalo alternativo ao evento mais assistido no planeta, para uma liga com calendário próprio e até reformulação de algumas regras. Virou esporte pra valer!
O único porém, que vale ressaltar aqui, é o fato das lingeries serem substituídas por roupas de performance. Mas não se preocupem, as barriguinhas saradas, coxas torneadas e peitinhos balançando continuarão na telinha.

É disso que o povo gosta! Mulheres suadas, gritando e arrancando a roupa uma da outra. Touchdown para LFL!

Beijinhos suados

Eu acho que é  muito desapego ir pra festa do filme em que você é a estrela principal e não usar calcinha… Aliás, na minha bárbara opinião, acho muito desapego não usar calcinha em qualquer situação!

Pois a celebridade da vez a ser clicada sem calcinha foi Anne Hathaway!

Os paparazzi que compareceram à première do filme “Os Miseráveis”, em Nova York, não se deram por satisfeitos em fotografar Hathaway, uma das estrelas do filme, no tapete vermelho.

A atriz foi flagrada – com um clique maldoso – no momento em que descia do carro. Nada demais até então. O problema (ou solução para muitos) é que Anne estava sem calcinha e foi pega de surpresa. A imagem foi publicada no site da revista americana USWeekly.

Clique AQUI e veja a mesma foto sem tarja!

Uma pegada meio dominatrix dela, né?!  Por isso que dizem (e é fato!) que as com cara de santinha são as mais safadinhas.

Bom, pelo menos é ‘menos pior’ mostrar a xaninha do que sair com essa sapato/bota horrível, isso sim é motivo de vergonha….hehehehe

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Olá taradinhos e safadinhas,

Como as invenções japonesas já não me causam perplexidade, gostaria de apresentar para vocês mais uma bizarrice nipônica:

Uma  roupa íntima (nas versões masculina e feminina)  criada especialmente para absorver e camuflar os odores do corpo.

“Gases, axilas, suor dos pés e o cheiro corporal dos idosos. São muitos cheiros!”, informa o site do fabricante da linha de produtos chamada ‘DEOEST’.

A tchurma de cientistas dos olhinhos puxados garante que só lançaram o produtinho após realizarem pesquisas e centenas de testes. Os japas demoraram anos para conseguir integrar pequenas partículas de cerâmicas e de metais capazes de absorverem os cheiros e  exterminar as bactérias presentes no tecido das peças.  A empresa garante que as tais partículas não saem com lavagens e informa que conseguem absorver 99% “do mau cheiro dos gases.

Bom, cada um com suas tecnologias e promessas, né?! . Chulé, Cecê, odor de corrimentos  podem até ser neutralizados com química, mas nada se compara a um bom banho, né?!

Com infos daqui

Apesar de seus 54 anos, Madonna ainda exala sensualidade e polêmicas no mundinho pop.

Na última terça-feira, durante um show em Miami, a loira subiu ao palco em trajes sensualíssimos. Num dos momentos do espectáculo, Madonna surgiu vestida toda de preto, com um corpete , uma meia-calça arrastão e, principalmente, uma calcinha cavada e muito reveladora, que acabou deixando suas virilhas à mostra.

Olha ela aí polemizando sensualizando!

Segundo o  The Sun, “ao expor aquela parte de seu corpo, os trajes da cantora deixaram pouco espaço para a imaginação de seus fãs de todas as idades, que assistiam ao espectáculo”.

Acho que a matéria até pegou leve ao dizer que ela  “mostra a virilha” e sou obrigada a discordar…

Virilha??? Ela mostrou quase o ‘sandubão’ inteiro e ainda enfiou a calcinha lá exibindo o que vulgarmente chamam de “pata de camelo”. heheh

E aquilo ali no meio das pernas dela é uma mãozinha de um sósia do Anderson Silva clicando a bundinha madonnesca?! rs

Fotos e infos daqui

O dia do casamento é sempre muito especial e marcante, afinal sela uma união e é um marco histórico na construção de uma família.

Mas a alegria conduz à euforia, e essa, leva à debilidade!

Na Rússia, uma noivinha mais que animada e cheia de manguaça (provavelmente vodka) nas ideias, decidiu botar a bundinha pra fora da janela da limusine e exibí-la para os motoristas ao redor.

Detalhe: Além de beber com suas amigas, ela estava à caminho do altar!

Depois de dar um alôzinho para a galera, a ‘noivinha safada’ levanta o vestido branco e paga bundinha para delírio da galera. Enquanto isso, suas amigas dão tapinhas naquele belo popozão.  Olha só a cena!

Bom, a essa altura, o maridão já deve ter conhecimento da ousadia, pois o vídeozinho da noiva exibicionista vem fazendo bastante sucesso na web.

Pobre marido! Se no dia do casório, a sua esposa já tá soltinha assim, imaginem então do que ela é capaz de aprontar durante o matrimônio! Chifre à vistaaaaa!!!

♫ ♪  “Dizem que o seu coração

Voa mais que avião

Dizem que o seu amor só tem gosto de fel

Vai trair o marido, em plena Lua de Mel” ♫ ♪

Muuuuuuuuuu!

Vi aqui

Já repararam que as notícias que envolvem sexo são sempre curiosas, bizarrinhas e difíceis de acreditarmos? Pois olha só essa que maravilha:

Um homem chamado Clifford Mavete, de 27 anos, que teria usado seus poderes da mente para fazer com que a calcinha de uma mulher parada num ponto de ônibus desaparecesse, foi preso pela polícia do Zimbábue .

Ao ser detido, ele explicou que ainda conseguiu  fazer sexo com a vítima usando o “mubobobo”, uma espécie de magia negra local. Ah e detalhe: tudo isso sem que a vítima percebesse.

Os policiais que atuaram no inusitado caso afirmaram que ele  foi visto fazendo movimentos sexuais e exibindo expressões de prazer diante da mulher parada no ponto.  Testemunhas chegaram a afirmar que a vítima tinha entrado em transe por causa do tal “mubobobo”.

Eu, hein! Não seria “mão boba” ? heheh

Segundo o site “Bulawayo24″, a calcinha (troféu para o taradinho e prova do crime para as autoridades) acabou sendo encontrada dentro de um saco plástico de Clifford. Somente após sair do transe, a mulher percebeu que estava sem a sua peça íntima.

Nossa, haja poder de sedução! Pensei na possibilidade da vítima ter sido hipnotizada, vai saber…

Eu sei é que a coisa funciona muito bem ao contrário, pois basta uma mulher tirar a calcinha para deixar os homens completamente hipnotizados. heheeh

Vi no Page Not Found, blog do amigo Fernando Moreira

Descobrir que se está levando um belo par de chifres é algo decepcionante, triste, desagradável…

Imagine então descobrir que está sendo traída ao levar seu aspirador de pó para a assistência técnica e, quando o técnico abre o equipamento, encontra calcinhas que não são suas?

História surreal, mas foi justamente isso que aconteceu com a norte-americana Melissa Smeaton, de 32 anos, segundo o jornal britânico “The Sun”.

Revoltadíssima, ela voltou para sua casa em Croydon, no sul de Londres, com o aspirador -batizado de Henry- em uma das mãos e a calcinha na outra. Ela e o namorado, Richard Antony, de 34 ano,  moravam juntos havia dez meses.

Inicialmente, o safadão negou a traição, mas depois admitiu que a calcinha era de uma mulher com a quem ele mantinha um relacionamento. Por falar em relacionamento, o deles acabou ali mesmo, imediatamente.

Achei curioso na foto acima a fisionomia dela de tristinha e decepcionada contrabalançando com a carinha do aspirador aliado, bem sorridente e feliz… rs

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Meninas, vocês por acaso conseguiriam viver suas rotinas sem usar calcinha e sutiã?!

As lingeries são praticamente extensões da nossa pele, peças básicas e essenciais do nosso vestuário!

Mas o curioso é que essa nossa necessidade (seja por higiene, moda, arma de sedução, proteção, etc…)  de usarmos calcinhas e sutiãs parece ser mais antiga do que se imaginava.  Não tenho a mínima de ideia de quando inventaram as calcinhas, mas sei que os sutiãs são considerados uma invenção mais moderna -  uns 100 anos , aproximadamente.

Calma pois não é nenhuma descoberta dos Tempos das Cavernas! Arqueólogos austríacos encontraram uma calcinha e um sutiã nos porões de um castelo na região de Lengberg .

Detalhezinho importantíssimo: as peças são do século XV, ou seja devem ter entre 500 e 600 anos.

Olha aí a foto do Castelão Austríaco onde encontraram as coisas.  Minha cabecinha pervertida ficou imaginado a tal calcinha pertencendo à uma rainha bem tarada,  que gostava de dar umas boas  trepadinhas no alto da torre… heheh

Vocês imaginam o estado dessas peças centenárias? As relíquias estão em poder da Universidade de InnsbrucK, bem estragadinhas, entretanto, os desenhos e forma de construção se asemelham aos atuias .

A descoberta foi considerada bem significativa na comunidade científica, pois segundo  o “Daily Mail”, as calcinhas mais antigas já encontradas até o momento pertenciam ao século XVI. II.  Segundo Hilary Davidson, do Museu de Londres,  essa descoberta “reescreve totalmente a história da moda”.

Com infos do Mail Online

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Alguém aí tem peito pra usar?

Amigos dos peitos

O primeiro sutiã a gente logo esquece…

Quando eu digo que Política e Sacanagem se misturam, ninguém costuma discordar…rs

Olha só esse caso safadinho que aconteceu em Brasília, circo palco principal da nossa política:

Há duas semanas um mistério ronda a segurança da Câmara dos Deputados e preocupa um deputado saliente. Por volta das 17h, no horário da Ordem do Dia, esse deputado chegou correndo para votar, e na entrada principal do plenário, próxima à Mesa, mexeu nos bolsos e sem ver, deixou cair a prova do crime: uma calcinha – mais para calçola – azul e vermelha, com babadinhos nas laterais.

Sem saber que deixara para trás o fetiche, o parlamentar foi para o meio do plenário. Um dos seguranças, vendo a calcinha estendida na entrada do plenário, sem despertar a atenção dos parlamentares, assessores e jornalistas que se amontoam na entrada, deu um chutinho discreto, empurrando a lingerie para o lado da lixeira.

Avisado pelos seguranças, um assessor do presidente Marco Maia (PT-RS) recolheu a calcinha e a escondeu no bolso. Temia que fosse descoberta por jornalistas de um desses programas que adoram colocar os parlamentares em fria. A partir daí, a peça íntima foi examinada por assessores, jornalistas e seguranças a exaustão. A única conclusão: a peça foi usada antes e está longe de pertencer à uma mulher magrinha…

Sem saber o que fazer com a peça, a calcinha foi recolhida aos achados e perdidos da Segurança da Câmara. Até agora ninguém foi lá procurá-la… rs

Com infos do O Globo

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Neste último fim de semana, rolou um papo muito curioso na minha roda de amigas. Um tema tão específico e  interessante que resolvi trazer aqui para o humilde e bárbaro bloguinho: lingerie da cor bege!

Para muitos (sejam homens ou mulheres) uma calcinha bege é até considerada uma aliada da impotência e de ‘queimação de filme’. A lingerie bege é para muita gente sinônimo de “vovózismo” Algo talvez equivalente a esquecer de se depilar e só lembrar na hora H.

Não sei bem porque, fato é que muitos resolveram então pegar no pé daquilo que toda mulher tem, nem que seja uma, no guarda roupa: a calcinha bege. Bom, acho que uma simples calcinha cor da pele pode até não ser a mais excitante das lingeries, mas, se o casal estiver cheio de tesão e entrosado, ela está longe de ser a responsável por cortar o clima.

Não tenho ideia de como surgiu esse mito, mas é fato que ele existe! Só não consigo entender bem a origem dessa aversão Será que aquela calcinha bege básica lembra a mãe, a avó, as titias em cenas da infância e causa um efeito inibidor na libido masculina? Ou as calcinhas bege, além de transmitir uma imagem de antiguidade, não moldam tanto o corpo e não evidenciam tanto as curvas femininas? Será que a cor bege por se parecida com  a da pele  não cria um ar de mistério sobre o que está por trás daquela peça?

Depois desse debate com as minhas amigas fui até conferir meu guarda-roupas e descobri duas delas lá. Calcinha bege também tem suas vantagens: não marca na roupa, a maioria é confortável e dependendo do modelo, acreditem, podem ser extremamente sexy sim, contrariando esse tabu babaquinha.

Nós mulheres somos muito apegadas a detalhes, modelitos, cores…. Porém, se você querido leitor sai  por aí dizendo que calcinha bege é broxante, olha, não  sei não, hein? Te aconselhor não dizer isso em público, porque se você não for gay, é preguiçoso… rs. Digo isso porque se a mulher for gostosa, a última coisa que o cara vai reparar é se ela ta de calcinha bege ou com a calcinha verde esmeralda.  Ela está ali, prontinha pra fazer um amor gostoso e você vai dar uma de analista de moda, taradinho?rs

Na hora que a coisa esquenta, os homens pensam é com a cabeça de baixo e, mesmo assim,  com um único pensamento:  “sexo, sexo, sexo”.  Se o presente é bom, a embalagem é o que menos importa. Se a calcinha não agrada pela cor, qual o problema já que um dos objetivos é justamente retirá-la e arremessá-la o mais longe possível?

Já parou pra imaginar a cena do garanhão recusando sexo só porque a moça está de calcinha bege? É muito surreal imaginar isso!  Por isso eu vos digo: Homem que é homem pensa em sexo!

Fim de papo!