Olá queridos e queridas,

Como passaram o fim de semana, movimentado, quente? Bom o meu foi uma ma-ra-vi-lha! Aproveitei a chuva que caiu pra ficar em casa e  fazer 0 que mais gosto. Ui, ui, ui…
Sozinha ou acompanhada o resultado é o mesmo. Sempre vou nas alturas.

Bom, vamos ao que interessa. Esse Janeiro ta voando e daqui a pouco o segundo mês do ano vai bater à porta. Aproveito para apresentar a vocês, Rosea Lake, uma canadense de 18 anos, dona de um Tumblr que bombou nesse primeiro mês do ano.
Rosea bolou um projeto, leia-se foto, que ela entitulou de “Judgments”, onde fotografou uma amiga com medidas na perna, com algumas descrições, entre elas: “Whore“; “Slut“; “Matronly“; “Proper“; entre outras. Mas do que se trata isso? Simples, ela resolveu julgar mulheres pelo tamanho de suas saias.

Antes de mais nada, ela se explica dizendo que agora: “Se sente com a cabeça mais aberta”. Antes, ela via mulheres que cobriam o corpo como oprimidas e que julgava qualquer uma que não expressava sua sexualidade da maneira que ela achava correta. Bem, Rosea teve a ideia para esse projeto a partir de uma observação dos tubos de água, nos laboratórios de onde ela estuda. Aqueles que tem medidinhas de volume.
A foto é uma sensação na internet mundial, tendo sido, em 24 horas, re-blogada mais de 100.000 vezes –o post data do dia 5/1. Mulheres do mundo todo mandaram mensagens de gratidão a Rosea pela foto e a abordagem do tema. Quando perguntada sobre a repercussão do assunto, Lake foi enfática: ” É uma concisa, visualmente-atrativa articulação do que muitas mulheres pensam ultimamente.”

Achei o máximo essa menina, gente! Corajosa, levantou uma questão importante. Mas, se eu quiser minha saia de “provocativa”, não posso? Claro que pode, de maneira nenhuma devemos achar que, só porque fulaninha ou sicraninha usam uma roupa diferente da sua, tendo uma definição de sexualidade diferente da sua, que ela é pior que você. De jeito nenhum! E é isso que Rosea levantou, mulheres que se cobrem, não são oprimidas ou menos sexuais que nós latinas, e libertinas. Simplesmente gostam de se cobrir e nós gostamos de nos mostrar. Tem alguém errado nessa história? Não, talvez só quem julgue o livro pela capa!

E vocês o que acharam? Onde será que fica a média das saias das mulheres brasileiras? Taí uma resposta que eu queria ter! Dêem sua opinião. Vocês estão mais pra saia “Clássica” ou pra “flerte”?
E homens, você ficam com mais ou menos tesão dependendo do tamanho da roupa?

Beijinhos

Seja mar, piscina, banheira… Além de brochante, é fato que o pênis diminui de tamanho quando o homem entra em águas frias. Esse é o famoso pau “Cascão” ou “Gremlins”, não podem ver água… heheh

Bom, para confortar os proprietários dos encolhidos,  uma empresa norte-americana lançou uma sunga que promete resolver o problema.

Com a sunga “Rooster Booster“, a empresa diz que o homem cria uma ilusão discreta e pode aumentar seu “talento” e inclusive, adequá-lo ao tamanho que quiser .

Em seu site, o fabricante afirma que anatomia fica pouco atrativa e que a água fria é extremamente punitiva com a genitália masculina. (E o modelo horroroso do sungão não né?!)

Por US$ 25,95 (cerca de R$ 62).  Bem mais caro que colocar uma beringela…

Eis que chega a SEXta-feira, diaque promete fortes emoções…

Esse post deve agradar mais as safadinhas, pois envolve aspectos fashions da vida feminina.rs Vocês por acaso já ouviram falar dos Chain Mail Bikinis?

São sutiãs semelhantes àquelas cotas de malhas usadas pelos cavaleiros medievais. A ‘Utopia Armoury’ disponibiliza vários modelos personalizados e ressalta o grande diferencial de seu produtinho: oferecer proteção contra objetos cortantes.

Fico imaginando um casal no maior sarrinho dentro do cinema. O taradinho todo animado tentando apalpar carinhosamente os seios da namorada e se deparando com essa armadura corta-onda… heheeh

Estas jóias são vendidas por US$175 (aproximadamente R$355). Precinho salgadinho, né?!

Olha, não quero ser estraga-prazeres não, mas já vi camelôs vendendo sutiãs semelhantes, confeccionados com aqueles anéis de alumínio que vêm nas latinhas de refrigerante/cerveja. Pura criatividade e incentivo à reciclagem!

Confira mais alguns modelitos e modelos aqui.

Se quiser adquirir um, clique no site da Utopia Armoury

Leia também outros posts sobre o tema:

A energia que vem de um velho sutiã

Sutiãs pra lá de bizarrinhos

Inimigos do peito

8 mil mulheres de sutiã

Alguém aí tem peito pra usar?

Amigos dos peitos

O primeiro sutiã a gente logo esquece…

Enterrando nelas!

Calma, gente! Sei que vocês estão longe de serem puritano(a)s, portanto, não se assustem com o título, por favor. Aliás, por acaso, já sabem o que significa ‘diminutivo’? rs

“Bolseta” é uma pequena bolsa, na qual, antigamente, as pessoas guardavam o rapé ou moedas e podiam transportá-la dentro do bolso ou de uma bolsa por ser pequena. Mas se você  preferir dizer “bolsinha”… rs

Mas eis que começa a sacanagem surge uma ideia estranha, esdrúxula, exótica, extravagante: bolsas, sacolas e almofadas no formato do órgão sexual feminino.

Apesar de bregas demais (na minha opinião), as bolsas são até  bem feitas e detalhadas.  Um presentão (de grego?) para quem curte  babados, pelúcias, rendas e  muitas cores.

Se você está disposta a adquirir uma e ouvir umas cantadas e gracinhas da peãozada na rua,  basta clicar AQUI  e conferir os modelos e preços das ‘bolsetas’.

Momento terror glamuroso no Blog da Bárbara.

Você acredita em Zumbis? Aquelas criaturas (fictícia), imortalizadas literalmente pelos filmes de terror (e pelo clipe Thriller, do Michael Jackson) ?!  Os monstrões são lentos, letárgicos,  caminham cambaleantes com a pele apodrecida e com suas roupas esfarrapadas.  Ah, detalhezinho básico: zumbis se alimentam de pessoas.

Pois esses mortos-vivos estão na moda! Prova disse é o “Zombie Walk”, passeatas-desfiles nos quais a galera se fantasia de zumbi e sai zumbizando por aí…

E aproveitando o clima Zumbi-Fashion, por que não fazer um ensaio de moda com esses monstrinhos da vez? A autora dessa ideia foi a  fotógrafa Pauline Darley , que produziu o ensaio ” She Has Waited Too Long“. Na série,  produzida como um editorial para a “Ever Magazine”, a modelo Clementine Levy posou maquiada como uma morta-viva e mesmo assim mostrou que é lindíssima .

Adorei a escolha pelo clássico ‘Preto & Branco’ e a ausência de sangue.. . rs

Confira algumas fotos da bela e do belo trabalho!

“Zumbis são menos superficiais que os humanos, porque

eles não ligam pra beleza, gostam mesmo é de cérebro!”

Vi no Smashing Picture

Leia também:

- Zumbis tarados por bundinhas

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- Pornô com aliens e zumbis é censurado

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Gente, ficou impressionada com algumas bizarrices que inventam por aí… E pior, com intuitos comerciais,  tentam emplacar os produtinhos pra lá de inusitados no mercado.

A ideia de gênio maluco da vez veio de uma empresa que criou uma meia-calça voltada para o público masculino. Bom, até aí tudo bem! Pode ser útil no frio, para varizes, etc…

Porém, a coisa traz um compartimento especial para o pênis. Eu bem que preferia acreditar que isso é fake, mas infelizmente não é! Confere só que belezinha!

Sem comentários!  Se bem que dá pra ir à uma festa à fantasia vestido de elefantinho… hehehe

A bizarrice meia-calça masculina pode ser encontrada no site eBay por US$ 13,5 (R$ 27,6).

Li aqui

Você já pensou em se ornamentar ou decorar a sua casa com partes da anatomia feminina? Ideiazinha meio estranha, né?!

Pois nesta vida tão complexa e subjetiva há gosto para tudo. Alguns até acham que estão abafando ao expor com toda naturalidade essas peças inspiradas nas parte íntimas femininas.

Como preferência e sexualidade não se discutem, apresento-lhes então a “Vulva Love Lovely“. A empresa reproduz em almofadas, travesseiros e acessórios os órgãos sexuais femininos. Confira esses curiosos acessórios eróticos.

Esses estilistas estilosos adoram ‘inventar moda’…

Calma com a interpretação do título, querido taradinho! Essa é apenas a conclusão de uma pesquisa realizada com 96 homens nos Estados Unidos e na Áustria.

A mulher que veste vermelho é sexualmente mais atraente para o homem! Pelo menos é o que diz o estudo liderado por Adam Pazda, psicólogo social da Universidade de Rochester,  situada em Nova York, nos States.

Ele afirma que a cor vermelha transmite mensagens sutis, entretanto, poderosas sobre a receptividade da mulher em relação a uma possível investida amorosa, fazendo com que o homem a ache mais atraente. É como se a mulher vestida de vermelho estivesse passando uma mensagem oculta dando conta de sua propensão à corte masculina, ou, em melhor português, colocando-se à disposição de uma boa cantada, segundo os pesquisadores.

A descoberta, se confirmada a pesquisa, poderia explicar por que boa parte das mulheres que usaram vestidos vermelhos tiveram suas imagens imortalizadas pela cultura moderna, em várias sociedades.

Em seu trabalho, publicado no Journal of Experimental Social Psychology, o psicólogo contou também com a participação de uma equipe de cientistas da Universidade de Innsbruck, segundo os quais essa atratividade pode ser resquício do passado evolutivo dos humanos, assim como ocorreu com animais, como os babuínos do sexo feminino, por exemplo, que apresentavam a pele bem avermelhada na parte traseira de seus corpos, transmitindo a imagem constante de que estavam prontas para o acasalamento.

O grupo de pesquisadores acha que o estudo pode, se confirmado, render frutos até mesmo para o mercado da moda e suas conclusões auxiliam o interesse de grandes designers de moda, empresas de marketing e anunciantes.

“Achamos fascinante que apenas uma mudança de cor na camiseta de uma mulher tenha mudado ou influenciado a forma como ela era percebida pelos homens. É possível que as mulheres realmente se vistam de vermelho quando estão interessadas em encontros sexuais. Estamos investigando essa possibilidade e as evidências preliminares sugerem que isso realmente acontece”, comentou Pazda.

Olha, na minha bárbara opinião, acho que há bastante fundamento nessa pesquisa banal! O vermelho é uma  cor que enfeitiça, cobiçada, querida, quente fora que é o significado do amor, da paixão… Sendo confirmado ou não como fato científico, o fato é que as mulheres ficam mesmo destacadas de vermelho no meio de uma multidão, chamam a atenção

Só isso bastaria para justificar o interesse masculino. Mas apenas a cor não basta, a mulher tem que ajudar, principalmente com uma boa dose de sensualidade e, principalmente, inteligência!

Fica a dica!

Com infos do Jornal Ciência

Imagino que a maioria dos meus pervertidinhos não goste de moda, mas tenho certeza que curtirão essa tendência fashion.

Ela se chama “Sideboob”! Nada mais é do que “pagar peitinho parcialmente” (porém, conscientemente!), ou seja, vestir um modelo de roupa que deixa a lateral dos seios à mostra.

“Sideboob”!!! Ah como eu odeio essa mania de americanizar a nossa língua: Sideboob é o cacete! Porque não batizar essa prática fashion de “Peitinho Lateral”!? heheh

Bom, tal modinha das blusas e vestidos supercavados, que pegou famosas internacionais como Miley Cyrus, Rihanna, Lindsay Lohan e outras celebridades, parece que já chegou ao Brasil, pois já vi modelitos assim desfilando nas passarelas e até nas ruas mesmo.

Se lá fora já virou febre entre as famosas, por aqui graças a Deus a onda AINDA não pegou! Vez ou outra uma famosinha aparece com esse look, mas devo confessar que acho um pouco vulgar. Parafraseando o bordão de uma apresentadora de telejornal:  “que deselegante!” rs

De fato é  sensual, mostra e não mostra ao mesmo tempo…Mas tem que estar feliz e em forma com o corpo. Já imagino até as piriguetes gordinhas aderindo em massa! Olha, para quem tem peitinho empinadinho pode até ficar bonito, sexy, mas tem umas tetas caídas e outras  em que o peito começa embaixo do braço…

Imagino aquelas mulheres de peitos caídos que vão ficar soltinhos, sem sutiã, balançando conforme o movimento do corpo ou o vento na rua…  Nossa, ninguém vai querer ver isso né?! Melhor esconder, hein! heheh

As opiniões sobre o “sideboob” podem divergir, porém, uma coisa é mais do que certa:

Qualquer homem vai gostar desta moda, desde que as suas mulheres não usem!! rs

Neste último fim de semana, rolou um papo muito curioso na minha roda de amigas. Um tema tão específico e  interessante que resolvi trazer aqui para o humilde e bárbaro bloguinho: lingerie da cor bege!

Para muitos (sejam homens ou mulheres) uma calcinha bege é até considerada uma aliada da impotência e de ‘queimação de filme’. A lingerie bege é para muita gente sinônimo de “vovózismo” Algo talvez equivalente a esquecer de se depilar e só lembrar na hora H.

Não sei bem porque, fato é que muitos resolveram então pegar no pé daquilo que toda mulher tem, nem que seja uma, no guarda roupa: a calcinha bege. Bom, acho que uma simples calcinha cor da pele pode até não ser a mais excitante das lingeries, mas, se o casal estiver cheio de tesão e entrosado, ela está longe de ser a responsável por cortar o clima.

Não tenho ideia de como surgiu esse mito, mas é fato que ele existe! Só não consigo entender bem a origem dessa aversão Será que aquela calcinha bege básica lembra a mãe, a avó, as titias em cenas da infância e causa um efeito inibidor na libido masculina? Ou as calcinhas bege, além de transmitir uma imagem de antiguidade, não moldam tanto o corpo e não evidenciam tanto as curvas femininas? Será que a cor bege por se parecida com  a da pele  não cria um ar de mistério sobre o que está por trás daquela peça?

Depois desse debate com as minhas amigas fui até conferir meu guarda-roupas e descobri duas delas lá. Calcinha bege também tem suas vantagens: não marca na roupa, a maioria é confortável e dependendo do modelo, acreditem, podem ser extremamente sexy sim, contrariando esse tabu babaquinha.

Nós mulheres somos muito apegadas a detalhes, modelitos, cores…. Porém, se você querido leitor sai  por aí dizendo que calcinha bege é broxante, olha, não  sei não, hein? Te aconselhor não dizer isso em público, porque se você não for gay, é preguiçoso… rs. Digo isso porque se a mulher for gostosa, a última coisa que o cara vai reparar é se ela ta de calcinha bege ou com a calcinha verde esmeralda.  Ela está ali, prontinha pra fazer um amor gostoso e você vai dar uma de analista de moda, taradinho?rs

Na hora que a coisa esquenta, os homens pensam é com a cabeça de baixo e, mesmo assim,  com um único pensamento:  “sexo, sexo, sexo”.  Se o presente é bom, a embalagem é o que menos importa. Se a calcinha não agrada pela cor, qual o problema já que um dos objetivos é justamente retirá-la e arremessá-la o mais longe possível?

Já parou pra imaginar a cena do garanhão recusando sexo só porque a moça está de calcinha bege? É muito surreal imaginar isso!  Por isso eu vos digo: Homem que é homem pensa em sexo!

Fim de papo!