Taradinhos e taradinhas,

Muito sexo nesse feriado? Bom pelo menos aqui no Rio tivemos 4 dias de folga da vida mundana.

Hoje vou falar de uma coisinha que tem chamado minha atenção nesse ano, a tecnologia para o sexo.
Nada demais, mas vejo um esforço para melhorar as relações virtuais, ou de amenizar as de longa distância.

Primeiro anunciaram o LovePalz, um brinquedinho para o sexo virtual, já postei sobre isso, para ler clique aqui.

Agora, a Durex, empresa que já revolucionou com as camisinhas delivery (clique aqui), apresenta a Fundawear, roupa íntima vibratória, controlada pelo smartphone. Ideia sensacional, a pessoa, tanto homem quanto mulher, veste a calcinha/sutiã ou cueca, e espera os comandos do parceiro, a sensação segundo o vídeo é de toque. Parece que ela está ali, te tocando. Ui ui ui… Acompanhem o vídeo mais abaixo.

Nessa linha, algumas atrizes pornôs afirmam que o já famoso Google Glass, revolucionará a indústria. Tudo por conta do ângulo de gravação. Hoje com câmeras grandes para a ação, filmar uma cena em POV é complicado, no estilo GONZO então, só com habilidade. Então esses óculos vem para mostrar a real visão dos diretores/atores, não só homens, como é a maioria dos POV’s, mas também de mulheres, por que não?

Agora sexo virtual deixou de ser coisa de nerd. Todo mundo vai querer brincar nesse mundo virtual.
São inúmeras as possibilidades, interação com games eróticos, RPG, menáge vitual (já pensaram?)…

Tudo para melhorar as relações interpessoais, curioso não?

Beijinhos taradinhos

Taradinhos e taradinhas,

Quem aqui já fez um sacanagem virtual? Pelo telefone? Acho que todo mundo.
A-do-ro! Quando tô cheia de tesão, é bom demais.
Baseados nisso, os criadores desenvolveram o LovePalz, dois gadjets, um bem parecido com um consolo para as mulheres, e um para os homens, desses que enfia o meninão e fica se masturbando.

Ta, isso todo mundo já fez, e aí? Sim, mas a diferença é que esse você conecta ao computador, “liga” para a outra pessoa que tem o outro e começa a brincadeira.
Pois é, a mulher enfia nela e o homem enfia no dele, e todos os movimentos são captados e transmitidos on time pro parceiro. Inclusive o consolo feminino “lê” a estrutura da vagina e transmite as sensações de pressão (mais apertadinha ou larguinha) para o rapaz. Então o aparelho se molda e te passa a sensação daquela “bonequinha” que você só podia olhar até hoje.

Estou louca pra experimentar, isso vai elevar o sexo virtual à outros níveis. Sensacional!
Imagina agora como serão as famosas livecams de sexo, você realmente vai comer a garota pelo computador.

O aparelhinho vai ser lançado em 29 de março próximo, e por 189 dólares você leva um pra casa. O masculino se chama Zeus e o feminino Hera.
Vamos esperar os primeiros reviews.

Meus amores, bom fim de semana, aproveitem e transem bastante. Porque eu vou fazer o mesmo.

Beijos virtuais

Taradinhos e taradinhas,

Depois desse belo fim de semana pré-carnaval –o feriado mais sexy do calendário, vamos ao que interessa: Sacanagem!
Sabe aquela ‘amiga(o)’ do facebook que você vive espiando as fotos, principalmente quando rola AQUELA atualização com fotos da praia (adoro ver e ficar analisando as ‘malas’)?
Seu tesão pode ser correspondido!
Mas, Bárbara, como?

Lançaram um aplicativo, por enquanto exclusivo pra rede social de Mark, que anonimamente reúne pessoas que querem trepar entre si. Vou explicar melhor:
Bateu o tesão naquele amigo do amigo que você nunca falou, mas está presente na sua timeline. Pronto! É a sua deixa, com o app já instalado, você o convida para uma transa casual, entre amigos. Se ele o fizer também, os dois recebem por email um convite para consumar essa noite tão desejada.

O nome do app é Bang Your Friends. Literalmente eles querem dar uma forcinha para que você saia do incomodo zero à zero com seus amigos! O anonimato, quando se trata dos ‘convites’ é certo, ninguém (nem mesmo a pessoa) fica sabendo quem são os escolhidos. Então é por pura vontade própria, sem auxílio de dica, que você vai transar. Se você quer e ele também, é gol! Se não, paciência, ou melhor Solitaire… hehehe.
O porém, da questão anonimato, fica por conta da divulgação de que você instalou o app. Isso acontece se você não bloqueia outros usuários de saber que você tem tais aplicativos. Um problema facilmente resolvido com o bloqueio dessas informações.

Sensacional, é realmente resolver de forma rápida e simples com quem transar sem precisar de muito papo. Eles já divulgaram que em 11 dias desde a liberação do app, já tiveram 160 mil adeptos e que já formaram 10 mil casais casuais. Tô até com calor!
Os anjinhos que criaram essa maravilha do século 21 se mantém anônimos, por enquanto nada de aparecer. Só falaram que, não foi preciso mais do que 2 horas, alguns energéticos e destilados pra concluir o projeto.

Estou indo baixar o app, alguém me acompanha?
Conseguindo alguma experiência, comento aqui com vocês.
Ah… E isso é recíproco hein! Quero saber se algum dos meus safadinhos e safadinhas conseguiu trepar por esse meio digital.

Beijinhos meu amores.

Galera,

Outro dia estava na internet e vi uma notícia que me deixou abalada….homens já estão fingindo orgasmos! Alguns, por estarem cansados na hora da transa, tiram rápido a criança, assim como a camisinha e dizem que gozaram. Isso é um ultraje! Até homens estão fingindo!

É por isso que venho através deste Blog que me pertence fazer um manifesto em prol ao orgasmo!
Sim, ao orgasmo! Sei que muitos com certeza vão pensar “poxa, um manifesto ao orgasmo, sério?”. Mas é, é um manifesto para ele (esqueça os movimentos artísticos que usavam manifestos para divulgar suas ideologias).

E por que um manifesto a ele? Por que as pessoas precisam gozar mais! E quando digo gozar, não é só no sentido literal da coisa. O povo em geral anda muito estressado! Precisamos gozar um pouco mais a vida. E, claro, gozar a vida necessariamente passa por ter uma vida sexual feliz. E ter uma vida sexual feliz é necessariamente gozar!

Vamos parar de mentir para os nossos parceiros! Não tá gostando, fala! Não quer mais, avisa! Não essa palhaçada de ficar fingindo orgasmos. Não tem como ser feliz assim.
Homens, vamos pensar e ver o que está acontecendo. Tentar não ficar tão estressados, relaxar na hora da transa! Como assim não gozar?

Mulheres, vamos parar com essa história que dá para ser feliz e fazer sexo sem gozar. Temos SIM de gozar. Juro que fico triste pelo tanto de mulheres que conheço e me falam que não sabem o que é ter um orgasmo. Acredito que isso acontece por que a mulher tem um medo histórico de se tocar. De descobrir o que dá prazer. Mulheres, se vocês não sabem o que te dá prazer, como o seu parceiro vai saber? Vamos nos tocar mais, descobrir o que deixa louca, o que atiça, o que te faz subir pelas paredes. E dar dicas discretas para o seu parceiro (ou parceira) fazer da maneira que você gosta.

Não tem ninguém em casa? Toma um banho gostoso, e pronto. Pratique. Pratique muito! Ame o seu corpo e pratique. Use os dedos, compre brinquedinhos e faça você mesma chegar ao orgasmo. Não existe nada mais gratificante nessa vida. E depois, sabendo aquilo que você gosta, pratique com seu parceiro. Faça ele virar mestre na matéria “você” e alcancem juntos o orgasmo!

Eu sei que não é fácil. Se fosse, não seria tão gostoso. Mas é necessário! E quando se chega lá, duvido alguém se arrepender (ou querer retroceder). Termino esse manifesto com uma frase (genial, diga-se de passagem) que escutei um dia de uma vendedora de sex shop: “Aposto que se todo mundo tivesse um vibrador ou um egg, não haveria mais estresse”.

Olá taradinhos e safadinhas,

Como as invenções japonesas já não me causam perplexidade, gostaria de apresentar para vocês mais uma bizarrice nipônica:

Uma  roupa íntima (nas versões masculina e feminina)  criada especialmente para absorver e camuflar os odores do corpo.

“Gases, axilas, suor dos pés e o cheiro corporal dos idosos. São muitos cheiros!”, informa o site do fabricante da linha de produtos chamada ‘DEOEST’.

A tchurma de cientistas dos olhinhos puxados garante que só lançaram o produtinho após realizarem pesquisas e centenas de testes. Os japas demoraram anos para conseguir integrar pequenas partículas de cerâmicas e de metais capazes de absorverem os cheiros e  exterminar as bactérias presentes no tecido das peças.  A empresa garante que as tais partículas não saem com lavagens e informa que conseguem absorver 99% “do mau cheiro dos gases.

Bom, cada um com suas tecnologias e promessas, né?! . Chulé, Cecê, odor de corrimentos  podem até ser neutralizados com química, mas nada se compara a um bom banho, né?!

Com infos daqui

Ele não faz nada o meu estilo! Muito menininho, uma carinha de inexperiente…. Mas sei que Justien Bieber é talentoso e com uma fiel  legião de fãs.

Aproveitando o forte apelo comercial do garoto, além de músicas Justin Bieber, agora pinta no mercado adulto como brinquedo sexual! As admiradoras pira!

O produto, chamado “Just-in-Beaver” (Beaver lá  é um trocadilho para vagina) foi lançado nos Estados Unidos. Não precisa nem dizer que é um produto não-oficial e não autorizado do cantor.

O Bieber inflável é comercializado pela Pipedreams e custa US$ 26,  convertidos em reais = R$52.

Na caixa, uma foto de um sósia (muito parecido mesmo e bem mais gostosinho! heheh) sem camisa e frases de efeito como “Quero ser seu brinquedinho!” e “Eu não sou gay”! Precisava ressaltar isso? rs

Até o momento a assessoria jurídica de Bieber ainda não se manifestou. Mas certamente vão cortrer atrás para tirar o boneco Bieber das prateleiras.

O frabricante é esperto e quer faturar com ambos os sexos. Na embalagem, o produto informa que Justin Bieber não provoca suspiros apenas nas mulheres…Ele é capaz de transformar rapidamente homens héteros em gays.  Que desculpa essa, hein?! heheh

Fiquei curiosa para saber como é o seu microfone…hehehe

Infos daqui

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O post é ‘old but gold’, mas se tratando de Dia das Bruxas…

Uma festinha divertida! Se vestir de monstro, pedir doces e esculpir caretas em abóboras pode parecer coisa de de criança, mas existem alguns adultos que levam a festa a sério. Se fantasiam de bruxas, feiticeiros, vampiros, zumbis… No entanto, há uma sábia frase que explica e justifica esse comportamento: “Criança seremos a vida toda, o que muda são apenas os preços do brinquedos!”

Mas saibam que é totalmente possível ser um adulto de verdade (haha) e se divertir no Dia das Bruxas. Que tal cortar silhuetas de sexo mais que explícitas numa abóbora?

Conheça então o “Gerimum da Sacanagem”!:

A brincadeira é séria e existe mesmo! Trata-se de um kit das Pornkins, que está à venda por US$ 19,99. Cada pacote com uma abóbora artificial vem com duas facas, 10 estêncils, uma colher, um folheto de instruções e ferramentas.

Um produto tão excitante que até vai ter monstrinho adulto por aí se apaixonando por buraco de abóbora…

Cá estou, trazendo mais um exemplo da criatividade japonsesa em benefício da taradice! Aliás, desde que seja sadia, qualquer tara é válida, né!?

Bom, já cheguei a postar, aqui no blog os travesseiros japoneses decorados com personagens. Como existem malucos pra tudo, alguns acabam criando uma relação de amor e afeto com esses ‘seres imaginários’, de mangás, animes e jogos.

Não é nada comum alguém se apaixonar por um grande travesseiro sintético estampado com uma imagem feminina, né?!

Porém, recentemente pintou uma versão aprimorada, que deverá agradar ainda mais aos fetichistas solitários: uma fronha especial com  próteses de seios em alto relevo. Confira e acredite! rs

Fabricados pela empresa Nitroplusj que não perdeu tempo e já divulgou imagens da nova versão do travesseiro, antes mesmo dele chegar ao mercado, a fronha em 3D parece que terá demanda.

Segundo o site “Rocket News”, a companhia já exibiu  fotos de tarados homens relaxando seus rostinhos nos seios da boneca, que são feitos de silicone.  Veja o vídeozinho demosntrativo abaixo e tente entender entenda!

Tento compreender que  esse essa tara por um pedaço de espuma, tecido e silicone é até válida para os mais tímidos, solitários, homens de meia idade que saciam seus desejos e fantasias, mas minha cabecinha ruiva não consegue ‘digerir’ bem certas coisas.

O produtinho bizarro deverá começar a ser comercializado no Japão a partir de dezembro deste ano. Alguns não veem a hora de morder a fronha, literalmente! rs

Com infos daqui

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No Japão, lugar pra discutir masturbação feminina é no bar!

 Alugue uma mulher e leve-a pra cama, mas só pra dormir!

Brinquedinhos de resPEITO

A energia que vem de um velho sutiã

Sutiãs pra lá de bizarrinhos

Inimigos do peito

8 mil mulheres de sutiã

Alguém aí tem peito pra usar?

Amigos dos peitos

O primeiro sutiã a gente logo esquece…

Enterrando nelas!

Escuros, melados, latejantes, grandes…

Sexo e Chocolate são praticamente unanimidades da humanidade. Simplesmente, ‘as mina pira’ num saboroso docinho de cacau!

Descobri uma boa novidade para quem curte os dois, aliás, a dupla é uma ótima combinação.  Por 60 euros (aproximadamente R$ 158 ; ô docinho salgado…rs) , você pode encomendar um chocolate-pênis bonito, cheio de veias e nervos e surpreendentemente anatômico.

Feitos de chocolate escuro e (aparentemente) bem saborosos, o produtinho erótico-alimentício é fabricado pela “United Indecent” , uma fábrica de chocolates finos com sede em Barcelona, na Espanha.

Hmmm, ao olhar já nem sei se fico com tesão ou água na boca… rs

Apesar dos chocolates serem praticamente belíssimas esculturas fálicas, o fabricante elegantemente ressalta que o uso se restringe apenas como alimento e eles só devem ser  inseridos na boca, viu!:

 ”Os chocolates da United Indecent também foram criados para o prazer visual, sendo capazes de conseguir produzir um orgasmo ocular em retinas especialmente sensíveis para a beleza. “

Nada modesto, o fabricante afirma que seu produto impressiona não apenas pela sensualidade como pelo sabor e pelo marketing consciente. Os chocolates são feitos de cacau cultivados em plantações onde o comércio justo e a educação para crianças são promovidas, para que o consumidor possa desfrutar de sua compra sem culpa.

O consumidor ainda tem a opção de escolher o sabor do ‘chocolate-pênis’. Entre os oferecidos estão menta fresca, laranja Valência, pêra e licor de café irlandês.

Ai gente, chocólatra que sou, vocês não tem ideia de como estou salivando sobre o teclado aqui… rs

Assim como o sexo, deve ser uma delícia, né?! Literalmente, um chocolate “do cacete”!

Meninas, por favor confessem pra mimr: Vocês sentram mais tesão ou fome? rs

Vi e traduzi daqui

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Imaginem a seguinte cena:

Você acaba de adquirir um vibrador moderníssimo, entretanto descobre que ele não está funcionando direito. Daí você resolve ligar para o Serviço de Atendimento ao Consumidor (SAC) da empresa responsável para reclamar de um possível defeito de fabricação…

Divirta-se com a atendente Cremilda nos vídeozinhos muito engraçados da Middday Filmes e veja como a vida de uma atendente de telemarketing de uma empresa de produtos eróticos não é nada fácil!

Um roteiro simples, direto e ao mesmo tempo criativo. Aliás, as situações são parecidíssimas com os atendimentos dos telemarketings tradicionais.

Essa estranha relação comercial me lembrou de uma piadinha da mulher que foi no ginecologista:

- Doutor, estou com um sério e íntimo problema: meu vibrador ficou preso dentro da minha vagina…

- Não se preocupe, minha senhora! A extração será simples e não precisaremos nem de cirurgia!

- Mas quem disse que eu quero retirá-lo? Eu só queria trocar as pilhas….