“Feliz é o dono de Sex Shop que pode dizer para o cliente:

- Pegue as suas coisas e vá se foder…!!!”

Vocês por acaso já ouviram falar do “Fur TV”,  um show de humor com fantoches criado e transmitido originalmente no Reino Unido.

Pois o programa, aparentemente infantil, apresenta algumas marionetes sacanas, no mesmo estilo dos “Muppets”. Porém, diferentemente daqueles bonequinhos infantis, o Fur TV é ambientado no mundo adulto e seu conteúdo é bem picante.  Seriam algo como “Os Muppets da sacanagem”!

Confira-os nos vídeos abaixo, nos quais os personagens safadinhos são protagonistas de uma série comercias geniais sobre a importância do uso da camisinha:

Às vezes, o Humor é uma ótima forma para tratarmos de problemas sérios…

Esse ator Charlie Sheen … volta e meia o fanfarrão aparece envolvido em algum escândalo sexual.

Desta vez, o ator é acusado de ter colocado uma mulher para fora do seu carro, depois que ela o avisou que eles já haviam transado em outra ocasião, segundo o jornal “National Enquirer”.

Ainda de acordo com o tablóide, o ator de “Two and a Half Men” estaria determinado a dormir com quatro mulheres a cada semana.

Charlie Sheen recusou a companhia e expulsou a prostituta quando ela o perguntou?: ‘Charlie, não lembra de mim?’ e o  avisou que eles já tinham transado há dois anos”, revelou uma fonte ao jornal. Depois da revelação, o ator teria se irritado e expulsado a dama da noite para fora do seu carro.

Nada arrependido e disposto a degustar ‘carne nova’, ele teria retornado para o centro da cidade à procura de uma ‘prestadora de serviços’ desconhecida…

Pô Charlinho, até entendo que “figurinha repetida não completa álbum”, mas pelo menos serve para brincar…

Uma vagina eletrônica a la Wii, uma espécie de iPenis, e uma boneca robô erótica que se faz de difícil são alguns dos gadgets de adultos para esse nicho comercial.

Desde que a chamada “Rede Rosa” quase fez a rede de computadores francesa Minitel (que existia antes da Internet) entrar em colapso, tamanho o número de acessos depois que anúncios de serviços de acompanhantes e outras aplicações de apelo erótico “descobriram” a rede, que a tecnologia e a diversão “adulta” nunca mais se separaram.

Ainda que o assunto seja sempre tratado com reserva, devido à forte impacto nas rodas mais religiosas e moralistas, o negócio “sexo” sempre representou muito dinheiro e portanto leva ao aparecimento de empresas especialistas no tema.

E o geek poderia ficar de fora dessa, afinal, pornografia e erotismo há muito deixou de ser puramente analógico.
Desde que mostramos aqui o Super Pii Pii, um mero artefato para o Wii com a finalidade de fazer as mulheres experimentarem a sensação de fazer xixi em pé, que ficamos devendo para o público masculino uma contraparte que agradasse concebida pensado neles.

Pois a RealTouch cumpre esse papel. Uma vagina eletrônica que quando vemos como é feita custamos a crer que alguém ainda tenha coragem (e muito menos, prazer) de colocar alguma parte do corpo que realmente preze naquele negócio que parece uma mistura de barbeador gigante e cofrinho de borracha.

Mas, deixando de lado as brincadeiras óbvias, o acessório é feito para se ligar no computador e, mediante pagamento, vislumbrar um vídeo erótico onde, dizem, as contrações da vagina cibernética seriam regidas pela atuação da atriz pornô do filme em questão. Realidade virtual aplicada ao prazer sexual.

O site da geringonça, que massageia com uma esteira motorizada e aquece com resistências elétricas, possui uma versão hetero (Straight) e homossexual (Gay) onde tudo é explicado nos mínimos detalhes. Desde a forma de pagamento até o asseio do produto.

Outro equipamento hi-tech é a substituta tecnológica das antigas bonecas infláveis Roxxxy. A amante robótica responde aos estímulo do usuário, responde a perguntas (através de um software que converte fala em texto e seleciona respostas possíveis por meio de reconhecimento de padrões) usando uma caixa de som na cabeça, debaixo dos cabelos, e ainda simula orgasmos.

Essa máquina de alcova ainda sofre de distúrbio de múltiplas personalidades. Já que você pode escolher entre a jovem ingênua (Young Yoko), a aventureira (Wild Wendy), a sadomasoquista (S&M Susan), a madura (Mature Martha, se ela falar “relaxa e goza” eu compro uma para o Eduardo) e até mesmo uma frígida (Frigid Farrah, sugiro que mudem o nome, na versão brasileira, para Beth). Para quem gosta de desafios.

Já ouviram falar do “Spanish Fly”?

É supostamente um produtinho afrodisíaco,  feito com a substância de uma espécie de besouro espanhol . Não é droga, não é proibido e não tem contra indicações.

O suposto afrodisíaco vem em dose única e é aconselhado que o misturem num copo de bebida. Dizem que ele dilata os vasos sanguinios das áreas genitais, melhorando assim a circulação e a irrigação dos mesmos, independente de ser homem ou mulher…

Uma amiga chegou a experimentar. Segundo ela, não deu nem meia hora e as coisas começaram a fazer efeito e a mudar de uma hora pra outra. Já um amigo (colorido), adquiriu, experimentou e me garantiu que nada de diferente aconteceu..

O efeito é prolongável conforme o seu tesão, pode acabar mais cedo ou mais tarde, porém, se ambos estiverem pegando fogo… O produtinho não é fácil de ser encontrado, entretanto, existem revendedores em shoppings online, e em grandes Sex Shops do Rio de janeiro e de  São Paulo. O preço varia. Os de saches custam em media R$ 25 cada, dose única rumo ao tesão…

Olha só essa que inacreditável! Na China , especificamente em Beijing, foi realizado um evento, chamado “Condom Fashion Show”, cujo objetivo principal era promover o uso de preservativos e, consequentemente, o combate à AIDS.

E a grande atração do evento foram os desfiles, com roupas completamente confeccionadas a base de camisinhas. Isso mesmo, a matéria prima eram os preservativos: de latex, coloridos, aromatizados e até com sabores de fruta.

E como o controle de natalidade na China é levado muito a sério, não poderia deixar de ter no desfile um vestido de noiva feito com camisinhas . Um vestido de noiva bem original.  Jamais usaria um, mas confesso que até achei bonito…

E ainda tem o lado prático: Se o casal não estiver disposto providenciar herdeiros logo,  poderá utilizar na lua-de-mel as camisinhas que compõe o vestido…

Deixei de lado a minha costumeira auto-suficiência e saí perguntando a um monte de mulheres sobre o significado da palavra “pegada”. A razão da curiosidade não poderia ser mais mesquinha. Pegada é uma palavra misteriosa, que a apenas as mulheres usam. Os homens, além de não entender, sentem-se um pouco ameaçados por ela. Pegada parece um atributo importante, quase inalcançável.

Tendo pesquisado do outro lado da fronteira sexual eu trago uma boa e uma má notícia. A má é muito simples: se você tem pegada, já deveria saber. Se está em dúvida é provável que não tenha. É drástico, mas parece ser assim.

( “Homem com pegada”:  Gostaram do trocadilho infâme que fiz com a  foto acima ? heheh)

De acordo com as mulheres, pegada é uma virtude intrínseca, uma daquelas coisas como simpatia, carisma ou covinhas com as quais você nasce ou não nasce. E que as mulheres, segundo elas mesmas, identificam de forma instantânea a inapelável. O sujeito entra na sala, passa a mão pelo cabelo, olha para elas “meio de cima” (embora possa ser baixinho) e… “nossa, esse cara tem pegada”. Em tradução livre, isso parece significar “vem cá me pegar, vem.”

Como eu disse, essa era a má notícia.

A boa é que não há, entre as mulheres, o menor consenso sobre como a pegada se manifesta e quem são os seres humanos que têm o privilégio de carregá-la. Fale com 10 mulheres diferentes (ou 13, como eu fiz) e você terá um número igual de explicações minuciosamente contraditórias de cada uma delas – embora haja um aspecto de consenso, imensamente favorável aos homens normais. Começo por ele.

Pegada parece nada ter a ver com aparência e parece se manifestar em qualquer estilo. Você pode estar barrigudo e ser careca e isso em nada vai alterar sua pegada. Pode ser coxinha ou usar barba por fazer. Até o jeito viril, que os homens sempre consideraram um acessório básico de personalidade, algumas mulheres relevam inteiramente. “Tem homem com jeito feminino e muito pegada”, me disse uma delas.

Toda vez que eu duvidei do desapego delas pela aparência, elas me encheram de exemplos. “Você se lembra daquele fulano horroroso? Eu queria casar com ele!!”. Ou então: “Você não conhece o meu marido”? Conheço, ok, entendi. Lembro da garota que me deu inspiração para esta coluna gesticulando, irritada, no meio da rua: “Ficam falando de bunda e coxa de homem. Nada a ver. Homem tem de ter p…. e pegada”. Perceberam a importância binária do negócio?

Pondo de lado a aparência, o resto das explicações sobre a pegada é pura confusão.

Para algumas mulheres, pegada é coisa física. É o sujeito que sabe segurar uma mulher na hora da transa ou beijar na boca de um jeito vigoroso. “Mão mole e beijo mole não dá”, elas dizem. Parece claro? Não é, pois uma boa metade das mulheres jura que pegada se manifesta antes do toque. Tem a ver com o jeito de olhar “de quem não quer coisa boa”, a postura corporal, a atitude segura e faminta.

Alguém vai dizer que as duas coisas se complementam, mas eu acho diferente. Minha impressão é que a pegada física é um atributo real, que deriva de experiências de prazer feminina. Uma atriz americana disse uma vez à revista Esquire que o sujeito que transa bem é o como o cara que guia bem: ele tem mãos firmes, é atento mas relaxado e demonstra precisão e segurança nas manobras. Claro, sabe aonde quer chegar.

A outra definição da pegada, aquela subjetiva, vem do terreno da expectativa. No fundo ela é uma fantasia de sedução que varia de mulher para mulher. Uma delas me disse que um homem com pegada é, ao mesmo tempo, “decidido e delicado”. Achei bonito. Outra me garantiu que o sujeito com pegada é, evidentemente, um insolente – e que isso é muito bom. Elas estão falando de homens diferentes, não estão? Quando se pede, como eu pedi, que elas apontem caras com pegada, a coisa fica ainda pior.

Primeiro, por causa da pudicícia das mulheres. Elas são capazes de falar meia hora de sacanagem hipotética, mas, quando você pede um nome, um exemplo, um cara que os dois conheçam, elas travam. “Ah, não sei…” Pura encenação. Sabem sim, mas têm vergonha de falar.

Depois de muita insistência, dão um nome. Aí você submete o nome à próxima entrevistada, que também conhece o cara. “Fulano, aquele escroto? Imagina. É um troglodita”. Você arranca um nome dessa e o apresenta à próxima mulher, que reage com uma risada: “Sicrano, só se for para adotar”. Quem entende essas donas?

Posto isso tudo, eu tenho uma conclusão essencialmente otimista em relação à pegada: a percepção dela é totalmente subjetiva e varia de mulher para mulher. Sobretudo, depende da relação que elas estabelecem com o homem. O olhar faminto do cara em quem elas estão interessadas é um convite irresistível. Daquele escroto ali do lado, talvez seja o caso de chamar o segurança. Isso se aplica a todo o resto. Dependendo de quem venha, as mesmas coisas podem ser adoráveis ou odiosas.

Logo, cidadão, anime-se: você pode ter pegada nenhuma com uma mulher e ser o rei da pegada com a outra. A morena talvez ache você um gordinho falador, mas a loira que trabalha do outro lado da sala morre de rir das suas piadas. Logo, não se intimide. Não tente agradar interpretando o personagem que elas supostamente apreciam. Elas, como nós, não sabem muito bem o que querem. E talvez queiram você…

O ótimo artigo é do colunista Ivan Martins, da Revista Época

Você colocaria na boca um chiclete desses? O “Camel Balls” ou  ”Bolas de Camelo” possuem um formato similar aos testículos do quadrúpede.  A guloseima-novidade ainda não chegou ao Brasil, mas quando chegar muita gente vai querer experimentar o chiclete essa bizarrice.

Eu não tenho frescuras e experimentaria numa boa! No entanto, gostaria muito de entender o motivo do camelo da embalagem, com suas enormes bolas e piercing no nariz, aparecer gargalhando. Afinal, irão comer os  seus testículos…

Responda rápido:  Se o camelo tem duas bolas, quantas teriam o dromedário ?  hehehe

Vocês, por acaso, já ouviram falar da esquiadora norte-americana Lindsey Vonn?

A loiraça é gatíssima e dona de um corpinho deslumbrante…   Aos 26 aninhos, a atleta é considerada uma das mais belas atletas do mundo. E ainda consegue conciliar sua beleza com destreza, pois  ela é tricampeã mundial de esqui alpino e faturou a medalha de ouro na última Olimpíada de Inverno, em Vancouver.

Admirem algumas fotos da linda Lindsey e tirem suas próprias conclusões:

E aí, o que achou da lourinha esquiadora? Virou fã imediatamente? Pois agora vem a melhor parte:

Lindsey Vonn levou seus admiradores à loucura ao posar para a edição americana da revista da ESPN parodiando uma cena antológica e altamente excitante do cinema:  a cruzada de pernas da atriz Sharon Stone no filme “Instinto Selvagem”, de 1992.

- Meu marido e eu consideramos esse um dos melhores filmes da Sharon Stone e, por isso, aceitei fazer as fotos, justificou a esquiadora.

Ela já é bem parecida com a atriz e a produção da revista conseguiu deixá-la idêntica à Sharon Stone. Confesso que tive certa dificuldade para distinguí-la da original. Até os detalhes do cabelo da atriz e a iluminação do ambiente foram minuciosamente reproduzidos.

Que Aquecimento Global que nada! Essa galeguinha quente é capaz de fazer derreter muitas calotas polares…

Leia também:

- Gatas quentes no Inverno

“Porque as pessoas têm mais vergonha de

comprar camisinha do que papel higiênico?

Afinal, cagar é mais embaraçoso que transar!”